无题

我不是不知道在很多人眼里我都是假惺惺的那种人。

我是个好女孩，我是个为别人付出的女孩，我是个为未来计划很多事情的女孩，但是也许这些，都是我以为而已。

还记得以前啊，有一堂课全班同学分组要对每个人做出评价，六组都说我乐于助人。那时的我好开心呀，好开心大家记得我的帮助。但是现在回想起来，这并不代表他们喜欢我的帮助吧？

还记得以前啊，妈妈从小就教我们姐妹礼仪。坐不能这样，笑不能这样，眉毛不能这样，吃饭不能这样，久而久之就养成习惯。大家觉得我很斯文，但是我就是觉得自己不粗鲁而已。有一次在食堂吃饭，朋友说了一句：干嘛这样斯文？又不是大明星。从那以后，我故意吃饭吃得夸张一点，希望自己吃饭的时候更融入大家，不会造成大家的不悦。

还记得以前啊，我总是庆幸我身边的人都是很好的人，老师同学朋友都对我很好。从小到大除了家人以外，从来没有跟人吵过架，可能就是因为他们对我太好了，所以我都很少生气，甚至是发脾气。那时还觉得没有人会讨厌我呢。

还记得以前啊，从小就被培养竞争力。问爸爸，爸爸叫我查字典，问老师，老师叫我查字典。久而久之，什么都先查字典，久而久之，什么都先自己找答案，久而久之，不再轻易接受别人的帮助。我觉得我自己很独立，我以为有这种能力很好，但原来这只会让人觉得冷漠。

我希望一切事情照着我想要的走，因为我是个急性子，一个没有安全感的急性子。因为到最后，万一事情不好了结局都是我自己扛，我不想让自己更辛苦或让任何人来扛。

还记得以前啊，我劈腿了。那段时间一直在想，原来这就是一脚踏两船，原来我也会有这么一天。原来我也会伤害别人。背后的故事不是所有人明白，但大家都聊得很开心。

然后这个女孩渐渐成长，不太会说话，渐渐明白做了再多也比不过人家所说的一句话。来到另一个地方，原来大家不需要那个会自己独立承担责任的女孩，大家要的是你看起来有心要为别人付出的，热情真诚的女孩。

想当初自己就是那个乐于助人的女孩，但没想到自己越来越独立后，也无意识地要求别人也要独立。总是希望自己帮助了人后，他就能独立去处理事情。

以前总是很珍惜在巴士上坐在窗口边的日子，上学和回家的路边风景永远不会腻，可以幻想很多事情，可以假装emo一下，可以不用跟任何人沟通，可以静静地跟自己相处。上了大学后，连欣赏窗外风景都没时间，回到宿舍不是上网做功课就是睡觉。然后就被抱怨，不会懂得把多余的时间给人。

我本来就不懂得怎么与人相处，以前我总是对人好，对人笑，但是会有一层隔阂。现在也是。

虽然常常一个人，但我从来不觉得孤单，因为我的心里总是还有很多人，想起他们，我就会开心。我把他们放在心上，但是他们看不到，我也没有让他们看。

我未来想走的路，有些人喜欢，有些人不喜欢。我不知道怎样去让大家开心。常常听到一句：你不能让所有人开心。但如果，这些都是你在乎的人呢？这些都是你要相处一辈子的人呢？这些都是你希望他们开心的人呢？你以为靠你的意志力就可以捱过去了吗？你错了，他们会用很多话打击你，让你觉得，你做这些，就只是为了你自己。除非你愿意放弃这一切，否则他们的思想不管怎样都不会改变。心里很痛苦，从小到大为人着想到现在（自己以为），到最后原来我变成一个贪图名利的，不会为人着想的女孩了。

我喜欢的，我能做的，和我能给别人的，都不一样。但是我从小到大真正的，最大的快乐，就是让我喜欢的人开心。也许，大家都觉得我这样做是理所当然的呢？也许，大家都觉得这样埋怨的我很恶心呢？我做了这些，结局会不会是皆大欢喜呢？

到最后，一个独立的女孩，承担伤害的能力更小，因为只有自己可以依靠。

我能给的太少了，别人没有办法谅解，还让自己精疲力尽。

我的梦有很多，我很贪心。贪心到，没有把别人的梦放在心上。那你的梦呢？你的梦容得下我的梦吗？